АНЕКДОТИ ЗА ЙОГА
***
- Е, да запалим?
- Не, не пуша.
- Тогава по 100 грама за душата?
- Не пия.
- Дай тогава да дръпнем по една трева?
- Не, благодаря, практикувам йога.
- Ааа, ясно… Ти си имаш достатъчно дроги в главата…
…
Начинаещ практикуващ отива на йога при млада и симпатична жена-инструктор. Тя го пита:
- Можете ли да сложите крак зад главата?
Начинаещият йогист:
- Вашият – с най-голямо удоволствие!
…
…
Веднъж двама йогина отишли в столова, в която се оказало, че няма вегетарианска храна. След дълги размишления, единият помолил продавачката да му налее чаша доматен сок.
Вторият се възмутил:
.- Какво правиш ти?! Ще пиеш кръвта на убитите домати?!
…
На един йогин му трябвало медицинско и се оказал на преглед при доктор:
- Сгънете сега крака си в коляното.
- На коя страна , докторе?
…
Смъртноопасен номер в препълнена зала. Йогинът ляга на дъска, от която стърчат множество остри гвоздеи.
Един от зрителите:
- Кажете, изобщо ли не изпитвате болка?
Йогинът:
- Изобщо не. Боли само първия път. След това – главното е да улучвате дупките.
…
Коментатор от телевизията е на посещение при много стар и опитен йогин:
- Разкажете, моля, по какъв начин успяхте да доживееете до двеста години? Вие употребявате алкохол, пушите?
- Разбира се! Иначе изобщо няма да умра!
…
Алпинист пълзи по отвесна скала. Целият е напрегнат, съсредоточен. Изведнъж вижда – заедно с него виси някакъв йогин, с едната ръка се държи за скалата, а в другата – книга. Чете.
- Ти, ама как… йогин ли си, какво си?
- (четейки книгата) Мда, йогин.
- Кажи, а истина ли е това, което казват хората, че йогите могат всичко?
- (отдръпва ръката си от скалата, наплюнчва пръста и прелиства следващата страница) Неее, лъжат…
…
Индус, американец и българин се оказват в ада. Среща ги дявол и им казва, че всеки, който е попаднал на това място, има шанса веднага да отиде в Рая, но за целта трябва да издържи 3 удара със здрав камшик, защитавайки се с каквото си реши, но без да изкрещи.
Пръв опитал американецът.
- С какво ще се защитаваш?
Американецът взел един огромен камък:
- С това.
Дяволът ударил един път и камъкът се разлетял на дребни късове, ударил втори път – и американецът се разкрещял с всичка сила.
- Съдено ти е да останеш в ада, следващия – казал дяволът.
Излязъл напред индуса.
- Какво ще избереш за своя защита?
- Нищо не ми трябва – отговорил индусът. – Аз от осемдесет години се занимавам с йога и се научих да правя така, че тялото да не чувства болка.
- Така да бъде!
Първи удар с камшик. Индусът: АОУМ
Втори удар с камшик. Индусът АОУМ
Трети удар с камшик. Индусът: АОУМ
- Ах, ти! До сега още никой не беше издържал 3 удара с камшик – казал дяволът. – Сега си свободен, можеш спокойно да се вдигнеш до Рая.
- Почакай, - казал индусът, - искам да остана и да видя българина какво ще направи, че те във всички притчи и анекдоти побеждават. Интересно ми е как ще се измъкне този път!
- Добре, остани! Българино, с какво ще се защитаваш? – пита дяволът.
- С какво-с какво! Ясно е – с индуса…
…
Млад йогист пита своя гуру:
- Учителю, и все пак, в какво е смисълът на живота?
- Точно сега не мога да отговоря – изключиха ми интернет.
…
- Учителю, кажете, кога най-накрая ще се сдобия с дългоочакваната свобода?
- Свободен си! Следващия…
…
На беседа с индийски Учител идва младо момиче - духовно чадо (дълга пола, скромна блузка и обувки). Обръща се към гуруто, свеждайки очи:
- Учителю! Моля Ви, изразете своята концептуална оценка за Амрита-бинду-упанишад?
Учителя:
- Омъжи се! Бързо се омъжи!
…
Група прилепи виси от тавана на тъмна пещера. И само един, разперил се, стои на каменния под.
- Ей, какво правиш там, бе?! – викат му другите.
- Как какво? Занимавам се с йога!
…
Трима йогина седят в пещера и медитират. Изведнъж отвън се чува взрив.
След 5 години единият казва:
- Струва ми се, че там има война.
След още пет години вторият отговаря:
- А според мен, това беше гръм.
Минават 10 години, и третият се обажда:
- Момчета, ако не престанете да спорите, аз си тръгвам!
…
В школа по йога ученик пита учителя:
- Учителю, а можем ли да пушим по време на медитация?
- Разбира се, че не.
- А да медитираме по време на пушене?
- Хм… Това може!
…
Един йогист отишъл в Хималаите, в търсене на гуру. Там намерил мъдрец, който живеел в пещера с няколко ученика, и го помолил за разрешение да стане и той негов ученик. На което гуру-то отвърнал:
- Добре, можеш да останеш тук, но ние съблюдаваме мауна-врата (обет за мълчание) – за дванадесет години имаме право да изговорим само две думи.
Кандидатът се съгласил. Преминали 12 години в съблюдаване на яма, нияма, различни водиве тапас, Хатха йога и пранаяма. След дванадесет години позволили на садхака да каже две думи.
Той казал:
- Лоша храна.
Това било записано, и подобрили храната му. След още 12 години аскеза, му позволили да каже още 2 думи.
Той казал:
- Твърда постеля.
Това било отбелязано, и той получил допълнително одеяло.
След още 12 години казал:
- Тръгвам си.
Тогава гуру му отвърнал:
- Прекрасно! И без това за 36 години не направи нищо друго, освен да се оплакваш!
…
Учените от Института по Метафизика, Езотерика и Камасутра разкриха заветната тайна на йога. Оказва се, че някои йоги спят върху гвоздеи, за да не ги откраднат по време на съня им.
…
Алпинисти се катерят към Еверест. Стигат на височина 6000 метра – наоколо сняг, студ, никакъв живот, кислородът вече не достига. Продължават, изстисквайки от себе си последните силици. И изведнъж попадат на следната картинка: право пред тях седят двама йогина с набедрени препаски, в поза лотос, разбира се. Седят си и медитират…
Челюстта на алпинистите, то е ясно, увисва – как е възможно да има хора на такава височина и в такива условия! Питат йогите:
- Кои сте вие?
- Ние? Ние сме йоги, седим си тук и си медитираме. А вие кои сте?
- А ние сме алпинисти! Покоряваме върхове, а сега – щурмуваме тази планина и Еверест – най-високият връх в света…
- И всичко това ВЪВ ФИЗИЧЕСКОТО СИ ТЯЛО?!
…
Публикува: tretooko.com
публикувано на 25.06.2015
...
